──再三年就要死了。
光是说出这句话，心情就十分地畅快。自从只剩三年寿命后，我每天开始思考「如何度过今天」，跟昔日只想着自杀的日子相比积极多了。
当时我对自己的心境产生如此变化感到吃惊。不过，如今却觉得也没什么好怪的。
开始考虑自杀时，我曾经查过有关安乐死的资料。
有几个国家承认安乐死，但基本上只允许像罹患末期癌症这类医治无望的患者才能进行安乐死；有些国家则是只允许出现难以忍受、无法消除的痛楚时，才能进行。虽然有些差异，但大多数的国家都是以从痛苦中解脱的名目，作为最终手段来使用。
我以前读过一篇报导，上头写说「有的末期患者因为安乐死，直到临终前都保有生存意志」。
报导中介绍到安乐死制度的好处，写道「有的患者认为与其无法除痛，迎接痛苦的临终，宁可『死得轻松』。对这些患者而言，能以自己的意志决定临终的安乐死，无疑是一剂强心针」。
虽然那篇报导给人美化安乐死的印象很深，但内容却令人深感认同。
明知未来等待着自己的只有痛苦，那种心情是非常煎熬的。哪有人隐约看见眼前是悬崖绝路，还执意继续前进的？
我也是一样。无法喜欢别人的我，即使继续活下去也如坐针毡。实在不认为等待着自己的会是灿烂的未来，也没有自信能到达终点。所以为了不再痛苦、为了保护自己，才考虑自杀。
能看见只剩三年寿命的这个终点，令我安心不少。就算想死，也能说服自己「反正三年后就要死了」，比起没有梦想和目标，过得浑浑噩噩轻松多了。
当然，衔尾蛇银表的存在也占了很大的分量。抱着「好不容易得到了这么的怀表，死之前当然要用够本」的心态，我倒流时光做了许多事。
最先想到的，是每个人都想得到的使用方法。
那就是任意挥霍，等钱包里的钱都花光后，再倒流时光。
无论要在游乐场玩几小时、从早到晚窝在电影院看电影，或是一直吃爱吃的食物，只要让时光倒流，钱财就不会减少。
游乐场和电影院本来就是能让我转换心情的珍贵存在，只是凭高中生的财力，无法每天光顾。能不在意荷包里有多少钱，尽情玩乐转换心情，其实挺不错的。
不过，最后还是得在挥霍无度之前就必须让时光倒流，虽然能转换心情，却无法打发时间；就算吃了许多爱吃的食物，也只能恢复空腹状态；买完东西无法留在手边，一直玩同样的游戏、看一样的电影实在很腻。就算想要花大钱追求刺激，高中生带的钱能一次花完的额度有限。
所以接下来我决定增加金钱。
只要返回二十四小时前，就等同于我早已知道未来一天会发生什么事。
既然如此，我想应该能靠赌博赚取巨额奖金。
先背下彩券的中奖号码后再让时光倒流，测试中奖号码是否相同。我原本期待这个方法能最快赚到钱，结果中奖号码跟时光倒流前不一样；我后来尝试赌马，结果名次也跟时光流倒前不同，很难靠经常赌赢来获取高额奖金。
从这些结果可得知「即使时光倒流，也不会经历同样的未来」。
简单来说的话，就只是重新来过而已。
就跟掷骰子也未必掷出同样的数目一样。彩券只是重新开奖，赌马只是重新比赛，并非能造成与时光倒流前一样的结果。
只有股票是唯一不会造成剧烈差异的结果。
股票虽然也会产生不同结果，但有别于完全随机开奖的彩券，牵涉到人为思考，结果较难产生变化。我虽是股票新手，但事先模拟了几次后，判断赚钱的机率高，便寻找是否有人能帮忙代理购买股票。
我本来想自己购买，但未成年需要经过父母同意。我跟父母处得不好，根本不想拜托他们，何来苦恼是否能获得他们同意？
我先再三地倒流时光，持续在网路留言版写下预言未来的文章。接着就传出「这个人的预言命中率很高」的传言，等到受到大量关注时，就不再写有关未来的预言，改写以分红来作为代理购买股票的报酬为诱因，来征求人帮忙，结果轻易地就找到了。
我以简讯联系对方，踏踏实实地买进看中的股票，股利不断上涨，每周都有高到觉得工作真傻的金额汇进户头。等我存到三年都用不完的钱后，便停止赚钱，改为思考怎么花钱。
我先用股票赚来的钱租了一间公寓房，这时还是只能拉下脸拜托父母当保证人。虽然被问了一堆「有办法自己付生活费吗？」「哪里赚来这么多钱的？」等麻烦问题，最后还是付给他们一笔钱作为保证金堵住他们的嘴，才成功说服他们。
那是一栋八层楼建筑的公寓，我选择恰巧有空房的最上层公寓。三房两厅一厨还附阳台，一个人住显得有点大，但可以阻隔人声车声，是高楼层的优点。虽然远远比不上高级住宅大楼，但对于我这个想尽早与关系不好的父母分开的人来说，已经十分满意了。
顺带一提，我跟父母的关系可不只是单纯「感情不好」而已，因为他们是我的养父母。自从被收养后，我就无法融入这个家庭，一直保持距离的结果就是彼此相看两相厌。之所以随便说服就能让他们答应当我的保证人，或许也是因为他们想早点把我赶出家门吧。我对他们从来没有过一家人的回忆，经常觉得他们是外人。家里有讨厌的人在，待起来就是不舒服。对我来说，能实现独自生活这件事，是非常大的变化。
而三月高中毕业后，我终于名正言顺地脱离牢笼。其实反正三年后就要死了，根本不需要读完高中，但父母提出要好好读完高中、少跷课，才答应当我的保证人，为了避免不必要的争执，我便一直忍耐到毕业。
终于搬出来一个人住后，简直就是我梦寐以求的生活。
不用工作也能买自己喜欢的东西，吃自己爱吃的食物；不用找地方打发时间，也能有个房间让自己独处；不用与人见面，也能生活下去……
这段时期我快活得不禁开始担心自己是否会改变心意，后悔舍弃寿命，渴望继续活下去。
不过，也只有最初的几个月令我产生这种心情。
生活过得再怎么梦寐以求，不断重复同样的日子，也会沦为一成不变。电动打不久，每天订外卖的披萨或寿司也吃腻了。外出转换心情，也会因为讨厌别人而马上缩回房间。想找新的事情做，却对任何事都提不起劲。
不到半年，我梦寐以求的理想生活，就又变成了无聊透顶的日子。
令我不禁想像若是没有舍弃寿命，过着普通生活的话，现在会是如何？
想必是工作几十年也远远过不上现在的生活吧。不只如此，就算更早自杀也不足为。即使迹似地过上现在的生活，也会产生这样的心情。
这肯定是最棒的人生。
不是舍弃寿命会不会后悔的问题。
而是要怎么做，才会让我以后感到后悔？
如果真的能让我感到后悔，还真希望有人能教教我。
──舍弃寿命是正确的。
我如此深信不疑。
但依旧不会改变日子过得无聊的事实，只是等待时间流逝的生活实在太苦闷了。
不过，就在我与死交易整整一年后的圣诞节。
发生了一件事，改变了我无聊的日常生活。
今年我也独自过圣诞节，但跟去年不同的是，今年是在自己的房间，而不是在桥上过圣诞节。就在即将来到午夜零时跨日时分的时候，我突然好傍晚下起的雪会下到什么时候而打开电视收看天气预报。在还没播放天气预报的期间，我一直在看夜间新闻，都是些我这个剩余寿命即将不满两年的人看来，无关紧要的消息。
其中只有一则新闻报导引起我的注意力。
那就是「桥下发现一名死亡的中学少女」。
遗体是在当天傍晚发现的。警方正朝他杀与自杀两方面进行调查，但我认为这则报导想表达「肯定是跳桥自杀」的讯息。
即便我的寿命所剩无几，不怎么关心世事，但听到自杀还是会特别留意。
然而令我在意的不只这一点。
少女坠落的桥正是──我与死交易的地方。
电视映照出我常去的那座桥。
有其他人企图在同一座桥自杀，而且真的执行了。当我如此解读这则新闻的瞬间，内心竟然涌现一股近似欢喜的感情。连我也觉得自己有病，居然对别人自杀一事感到欣喜。不过得知有同类时内心还是忍不住激动。
我甚至忘记要看天气预报，一整晚都在思考自杀的少女是什么样的人？又是以何种心情跳下桥的？
到了隔天，少女的事依然在脑海里挥之不去，因此我决定前去那座桥，顺便散散心。一直下到深夜的积雪没有被铲除，害我花了不少时间才抵达目的地。
我已经好几个月没有来了。原本就是只想独处时才会来的地方，所以自从开始独自生活后，就没有来的必要了。
久未造访的桥，比记忆中的景色还要杀风景。
少女似乎是从桥的正中央跳下去的样子，只见正下方的沙洲围起黄色警示带。
我从桥上窥视围着警示带的坠落地点。
下方布满无数凹凸不平的岩石。到了夜晚，桥下漆黑一片，犹如无底洞，但实际上高度有点微妙，如果不是头部坠落，恐怕很难立即死亡。若是跳下后，一时半刻还有意识，想想就可怕。
有个年纪比我小的女生从这里跳了下去。
从这座我不敢跳下的桥，跳了下去。
我俯瞰了一阵子后，有四个大概是中学生的少女从另一侧走了过来。起初我以为是自杀少女的同学带了东西来悼念她。然而那四人却眉开眼笑地拿起手机拍摄自杀现场。我偷听她们的谈话，发现她们说着「终于消失了」或是「不用再看到那家伙的脸了」，了解她们很开心少女已经自杀。
我慢慢加强双手抓住栏杆的力道，一边偷听她们的对话。
大概想猜到她自杀的原因，却没有料想到加害人竟然会刻意来到自杀现场。我在旁边偷听四人对话的期间，一股负面的邪恶情绪在心中不断翻腾，但曾经将少女自杀一事视为同类而沾沾自喜的我，即使在心中责备那些人，也只会留下罪恶感。
四人在自杀现场谈天说笑了一会儿后，便露出彷佛去完游乐园后正要回家的满足表情，踏上归途。
独留我一人的桥上跟以前一样寂静。
能听见的只有潺潺流水与飒飒风声。俯瞰自杀现场后，只见警示带被风吹得啪啪作响，却不至于遮挡住流水声。
与之前常来时不变的空间，除了我以外的人都消失的世界。
一想到自杀的少女，感觉就像真的被独自遗留在这个世界。
类似于失落感。鲜少与人扯上关系的我，过去也曾有过几次被失落感折磨的经验，而现在的心境就近似于那样。
我这个没有家人朋友的人，就只是把别人当作「可有可无的人」或「令人不愉快的人」而已。
就算不曾见过，不知道长相，光是选择这座桥作为自杀的场所，就足以令我对她怀抱着一种亲近感。
所以才会对她产生移情作用，冒出「让时光倒流，阻止少女自杀」这种愚蠢的想法吧。
４
我本来并没有打算真心阻止她自杀。
我知道单单阻止她自杀，并不会迎向快乐的结局。只是从游戏结束改为继续游戏，回到名为霸凌的剧情罢了。对于想结束这场垃圾游戏而选择自杀的她而言，我这么做反而是帮倒忙吧。
况且自杀的原因只是因为遭受霸凌这一点也有待商榷。
有可能是原本就不擅社交，或是对容貌感到自卑等原因而导致她自杀。若是像我一样因为不想再受到伤害而选择自杀的话，我救她岂不是反而让她更痛苦。
但要我将这件事忘得一干二净实属不易。
听见那四人的对话是最大的原因。那名自杀的少女是个「因受到霸凌而自杀的可怜女生」，这种印象已在我心中根深蒂固。
我知道这是我个人擅自作出的解读。不过就这样置之不理，跟对霸凌视而不见有什么两样？这世上并没有其他人能让时光倒流，我到死之前肯定会不断想起她，内心充满罪恶感，内疚不已。
我无论如何都想避免剩余的两年人生在受罪恶感折磨的状态下度过。
──换句话说。
我阻止她自杀的理由，只是为了自己找藉口。
如果就这样不予理会，我肯定会后悔吧。
所以，我决定阻止少女自杀一次。
如果她能放弃自杀是最好，倘若她还是坚持要自杀，我也只能拍拍屁股无奈地死心。只要找藉口说自己「已经尽力了」就好。
比起她要不要自杀，自己会不会被罪恶感折磨比较重要。
我不是为了拯救少女，而是为了自己。
不是「阻止自杀」，正确来说是「妨碍自杀」。
我利用衔尾蛇银表将时光倒流回二十四小时之前，并立刻前往桥上。时间是下午三点多，还没下雪之前。我一边奔跑一边祈祷着，希望少女还没跳下桥。接下来要等三十六小时后才能再次让时光倒流，若是她已经跳下桥，我便无计可施了。
寒风刺骨，我强忍着耳朵快被撕裂的痛楚，不停奔跑。
等桥映入眼帘后，我首先确认沙洲那里，但因为有岩石遮挡视线，从远处看不太清楚。我的视力也不算好，只能从桥上俯瞰确认。
凭藉着时光倒流前的记忆，来到少女跳桥坠地附近的正上方。
视野晃荡、脚步不稳，上气不接下气地用双手握住冰冷的栏杆，强迫自己调整凌乱的呼吸。
我探头窥视正下方，祈祷着千万别看见少女倒在下方。
并且想像了一下少女倒在血泊之中的场景，所幸只看见满地的岩石。
放下心后，顿时全身无力，倚靠着栏杆瘫坐在地。
「我干嘛那么拚命啊？」
我仰望着澄澈的蓝天说道。如果她已经丧命，我会彻底死心，毕竟我只是来替自己找藉口的，所以就算落得这样的结果我应该也无所谓。
坐着休息了一会儿后，我一边眺望着河川，一边等待少女前来。
等待时我原本靠在栏杆上玩手机，后来受不了寒冷，便收起手机，把手插进口袋。放在右边口袋里的衔尾蛇银表，如冰块一样冷冽。
在无车无人经过的情况下，过了下午五点后，天空开始飘起雪来。暮色苍茫，橘色街灯点亮大桥。下起雪后，我才发现自己忘记带伞，但因为下的只是小雪，没带伞也没什么大碍。
我将白色气息吐向掌心后，看见有人从桥的另一端走来。
眯起眼睛确认后，是一名少女。
竟然在这种时间一个人来，真是怪。以中学生来说，她的身高算是高了，但身上穿的白色大衣却很孩子气。
她肯定是那个自杀的少女。
走来的少女也没有撑伞，所以即使天色昏暗也能看见她的容貌……不过，在我看见她的脸庞的瞬间，突然怀疑起自己的判断。
──因为她长得非常漂亮。
黑色长发与白皙肌肤呈现鲜明的对比，五官端整得即使从远处望去也显而易见。以一个中学生来说，她的长相略显成熟，又散发出一股薄命的气息，但她拥有能将此转变成优点的虚幻之美。
这种女生有可能自杀吗？
我的目光被走向这边的少女吸引，如此心想。
原本以为单凭一眼就能看出那名自杀的少女是怎样的人，肯定是表情阴暗、对自己感到自卑，从外表就能判断出来。
可是，丝毫不见向这边走来的少女有这类负面的要素。连用手拨掉发丝上雪花的动作都十分优雅。我实在不认为这种宛如在富裕家庭成长的大家闺秀，竟然会选择自杀。
──看起来跟自杀八竿子打不着关系。
这便是我对她的第一印象。
少女走到我附近，停下脚步，眺望景色片刻后，又返回来时路。在雪中长发飘逸的她，背影如诗如画。
之后又有几人经过，但没有一个疑似那位自杀的少女。晚上八点过后，雪势转强，我受不了寒冷，手脚失去知觉，叠穿的衣服也已经湿透，达不到御寒的效果。
就这样冻死也不足为。但就算是愿意自杀的我，也不想因为试图妨碍别人自杀，结果反过来冻死自己，死得这么愚蠢。
而且，我满脑子想的都是那个看起来与自杀毫无关系的女孩。
眺望景色时的她，看起来也好似在哭泣。或许是沾到脸颊的雪融化，才看似如此吧，但从她的侧脸能感受到一股寂寞之情。
倘若她真的就是那名自杀的少女，那我继续等下去也毫无意义。
俯瞰桥下，漆黑一片，什么都看不见。路人会发现少女的遗体简直接近迹。少女已经不太可能在接下来自杀，还被路人发现，然后在数小时后登上电视新闻。
就算自杀的少女不是她，未来也确实产生了变化。
如同彩券的开奖号码有所改变一样，未来已经改变成少女没有自杀的情景了吧。
而实际上我的预测确实无误。
在我受不了寒冷回家后，新闻节目的内容已经跟时光倒流前有所不同，电视并没有报导自杀的新闻，而是开始播放天气预报，之后整个新闻节目便播放完毕。
不知基于什么原因，但未来肯定改变了。
隔天，我查了查少女是否真的没有自杀，因为也有可能只是没有在那座桥，而是选择其他场所自杀。
我仔细观看新闻和上网搜寻，都没有找到关于少女的报导。无论原因如何，未来已改变一事令我松了一口气。
不过，接下来的日子我也一直在调查有没有关于少女自杀的消息。
原本自杀的少女只是个普通的中学生，如果是艺人也就罢了，基本上新闻不会报导一般民众自杀的消息。我想少女自杀的消息之所以会被报导出来，可能是因为牵扯到什么事件或发生意外。
还有个人隐私的问题，何况日本一年有两万人以上自杀，根本不可能全都报导出来。也有日后会报导「经警方查明中学生是因为遭人霸凌而走上绝路」的消息，但那也只占了整体的极少部分。我担心那名少女是否只是选择了另一个场所自杀，只是还没被报导出来，不久后才会上新闻。
我之所以继续调查，还有其他理由。
那就是我猜测──
「那名少女一定还会再次自杀」。
如果意志坚定，未来还是会走向同样的结局。
就好比说，我对穿衣并不讲究，总是在出门时看到哪件就穿哪件。没有「非穿这件衣服不可」的意思，而是穿上「偶然」挑中的衣服，因此时光倒流后也未必会选择同样的衣服。
这跟彩券的开奖号码会改变是同样的道理，类似重新开奖的情况。
反过来说，如果我对穿衣很讲究，是那种会在前一天事先想好隔天要穿什么衣服的人，那么即使时光倒流后，也会选择同样的服装吧。
这是理所当然的事。只要不是因为时光倒流而改变什么事情的话，上班族依然会去公司上班，小孩依然会去学校上学。
未来会改变，只是碰巧罢了。
那么少女没有自杀，或许也是「碰巧」。
假设少女平常就在烦恼要不要自杀好了，就像我好几年都不敢自杀一样，少女也持续处于随时自杀也不足为的状态下，然后在圣诞节「一时兴起」自杀。那么当我将时光倒流后，她也很有可能因为「一时兴起」而选择不自杀。如果真是如此，只要问题不解决，迟早有一天她又会「偶然」自杀。
况且，我可不能就这样到此结束。
我本来打算遇见少女后要开口向她搭话，不只要安慰她，还准备好解决霸凌的对策，提供最起码的协助，好消除自己的罪恶感。
可是，我没有遇见她。
这次的结果只是运气好没死成而已，并没有解决霸凌的问题。
少女并未获得救赎，而我也不敢硬说自己已经「尽力而为」。这对我和自杀的少女而言，都是最糟的结局。如果就此结束，那我宁可当初没有将时光倒流。必须「妨碍」而不是「阻止」她自杀，这样才有意义。固执的我，之后也一个劲地调查相关报导。
新年的一个星期后，不出所料，电视再次报导少女自杀的新闻。从报导内容再次使用的「从桥上」、「中学生少女」、「坠落死亡」等词汇，我判断是同一人物的可能性很高。
我这次决定先搜集完情报后再将时光倒流。我到附近的派出所佯装要提供情报说：「我昨天好像有在桥附近看见一个中学女生，但记不清是几点看到的了。如果知道她穿什么服装或其他特征，搞不好可以想起一些事情。」成功问出发现遗体的时间和服装。
然后让时光倒流，从下午就在桥上等待少女经过。最先发现遗体的民众是在下午五点左右报警处理，我能透过少女有没有在五点前来这座桥，判断未来是否有改变。因为已事先搜集好情报，我的心情比上次轻松许多。
下午四点过后，天色渐暗时，一名少女走了过来。
因为天色昏暗，从远处难以确认她的长相，但能看见她身上穿的服装与搜集到的情报相符。
──肯定是那名自杀的少女。
朝我走来的，正是圣诞节那天看见的那名与自杀八竿子打不着关系的少女。
少女和上次一样，走到附近停下脚步后，眺望着景色。因为上次看见她时，她穿的就跟我打听来的情报一样，所以我并未感到吃惊。
搞不好我就是想见到她，才连续好几天一直调查这起自杀事件的吧。
当时看见她的侧脸，就一直在我脑海中挥之不去。在那种时间独自外出，也不撑伞，大概发生了什么事了吧。就算她不是那名自杀的少女，我也应该开口关心她才对，我对此感到十分后悔。
我看着眺望景色的少女的侧脸，不禁感到疑惑
──为什么像她这样的女生会自杀？
端整的面容、乌黑亮丽的长发、白皙的肌肤、纤细的体格，从外表看不出任何负面的要素。那么，应该就是个性顽劣这类的内在问题啰？可是从她散发出的稳重气息来判断，实在难以想像个性会有多顽劣。
不过，再怎么看起来一帆风顺的人，也会有烦恼。
要是她因为容貌而招人嫉妒，也就不难理解了。
班上有这种同学，就算个性低调也会惹人注目吧？肯定一枝独秀，应该也很受男生们喜欢，就算成为其他女生嫉妒的目标也不足为。实际上就有四个没品的学生对她的死欣然自喜。如果问题不在于她本身，或许还有办法解决。
而且无论她被霸凌的原因为何，不先向她攀谈，还谈什么后续？
我走向少女，打算和她说话。
随着距离拉近，原本从远处看不清的细节，逐渐清晰可见。她的一头黑色长直发光泽亮丽，反射着光。露出大衣袖口的手腕纤细，双腿也十分细长。皮肤白皙光滑，嘴唇透出淡淡的粉红色。而且有着一双水汪汪的大眼，和长长的睫毛。近距离一看，还残留着一个中学生该有的稚气。
明明没有被瞪，却全身僵硬。我本来就不太擅长跟别人说话，自从开始一个人生活后，就更没有机会开口，我担心没办法好好表达。
振作点，不过是跟小妹妹说个话，有什么好紧张的？我握紧拳头，硬逼自己开口：
「看你闷闷不乐的，是遇到什么讨厌的事吗？」
我开口向少女攀谈后，她便环顾四周，指了指自己。突然有人跟她说话，她也感到很紧张吧。
「还有别人吗？」我微笑说道，她顿了一会儿，才轻声回答：「我没事。」
「说没事，才是最有事的吧。」
「……」
少女沉默不语，害怕似地后退几步，看来是对我有所防备。突然有个比她年长的男人向她攀谈，会做出这种反应也是理所当然的事。
「这么冷的天还到这里来，真是稀呢。」
「……」
我露出笨拙的笑容，找话题跟她聊天，试图解除她的防备心，但她只是一语不发地点了点头，没有接话。不仅如此，还一步一步想要远离我。
这样下去也不是办法，我决定开门见山，直接进入主题。
「好，让我猜猜你在烦恼什么。」
少女没有面向我，而是眺望着远方的景色，但身体似乎抖动了一下。大概是内心瞬间产生动摇，又立刻装作一副若无其事的样子吧。
「你在烦恼该不该从这里跳下去，对吧？」
听见这句话，少女才总算面向我。
佯装镇定的模样已不知去向。从她的表情可窥见她的内心有惊讶、困惑、疑问、不解等各式各样的感情在翻腾。
「不是吗？」我向她确认后，她便轻轻点了点头。
「你之所以考虑要不要自杀，是因为遭到霸凌，这我也猜中了吧？」
我如此询问后，少女便困惑地开口：
「你、你怎么会知道？」
「不能告诉你。」我用这句话，将她的问题敷衍过去。要是告诉她我能倒流时光，她肯定不会相信，还会以为我头脑有问题，对我更加防备吧。
我反问她：「你没有找人商量吗？比如父母或老师之类的。」结果她摇头否定。
「没有人……愿意站在我这边……」
少女抓着栏杆，发出泫然欲泣的声音说道。
「这样啊，你找不到人商量，一个人忍耐到现在。」
对我而言，这不过是为了解除她的防备心而随口说出的一句话。
然而，效果却出乎意料地好。
我马上就发现少女眼眶泛泪，一双大眼泪光闪闪。相信她应该希望有人能帮助她吧。
我松了一口气。如果她希望有人帮助自己，那么还有救。这件事并不会止步于我的自我满足，似乎还能圆满解决。
照目前这个走向，我判断应该能成功妨碍她自杀，便直接进行最终阶段的战略。
「我给你一个建议吧。」
一切都按照我理想中的情况顺利进行。因为自以为顺利，才会不经大脑思考，出了馊主意，踏到她的地雷吧。
「说是建议，其实你也不需要变得坚强。」
我如此说道，递给少女一袋厚厚的信封。
「这是？」
少女询问后，我如此回答：
「一百万圆。」
「咦……」
她露出一副不明白我在说什么的表情。于是，我对她说明这笔钱的用途。
「听好了，你用这笔钱收买班上的中心人物，跟对方搞好关系。这样当你被欺负的时候，对方可能会帮助你。而且，班上的气氛应该也会改变。但是千万不要把钱交给那些欺负你的人，那样只会沦为待宰的肥羊。」
我是真心认为要解决霸凌，只有靠撒钱增加同伴这个方法。那四个人就算被老师或父母骂，也不会改过自新，先制造让对方不敢造次的状况才是解决之道。
不过，少女却低下头，没有打算接过信封。
「别客气，你至今承受的痛苦值得收下这些钱。用剩的话，可以拿去买你自己想要的东西。然后把被霸凌的事忘得一干二净，总有一天能够笑谈过去……」
我继续说话鼓励她，似乎不知道这些话会踩到她的地雷。
「……要。」
她发出细小的声音，小到我差点没听见。
「嗯？」
我停止说话后，少女便嘴巴张大：
「我不需要！」
发出震耳欲聋的音量。
她的态度令我马上就意识到自己惹怒了她，但因为我内心一阵慌乱，并未察觉到原因，结果还是不断踩踏着她的地雷。
「你就收下吧，用这些钱跟班上的同学……」
少女看见再次递出的信封，泪水从眼眶扑簌簌地滑落。
「就算收下这笔钱！我承受过的痛苦也不可能当作没发生过吧！」
少女挥开信封，信封从我的手中掉落。
纸钞因为掉落的冲击从信封中露了出来。
然后一阵风将露出的纸钞吹向空中。
「喂！喂！」
我连忙捡回飘散在空中的无数一万圆纸钞；少女不予理会，用手背擦拭泪水，飞也似地跑走了。当我从栏杆探出身子抓钞票时，风也持续在吹，信封中的纸钞刹那间空空如也。
一万圆纸钞飘落到原本少女跳桥自杀的沙洲上，我望着少女逐渐变小的背影，在桥上呢喃：
「多可惜啊……」
结果，电视没有播放自杀的新闻，播放的却是「桥下散落几十万圆」这种我心里有底的新闻，不过倒是成功妨碍了少女自杀。
真是可喜可贺……才怪。活了十八年（当时），第一次惹女孩子哭，而且是比我年幼的女生，没想到竟然会让我如此耿耿于怀，这股罪恶感是怎么回事啊？
如今回想起来，也难怪她会生气，这样等于是拿钱叫她把过去痛苦不堪的经历一笔勾销。好不容易开口求助，却换来绝望的心情。
要是她再次自杀，我不就等于是压垮她的最后一根稻草吗？
喂、喂，饶了我吧！情况比时光倒流前，甚至第一次妨碍她自杀时更糟糕了。要是变成我害她自杀就惨了，非常不妙。为了让我剩余的两年过得心安理得，我必须消除心中的罪恶感，因此非得让她活下去不可。
「只好一直妨碍她自杀，直到她放弃为止了。」
于是，我便开始过着妨碍寻死少女一之濑月美自杀的日子。